Lo que quiere mi Corazón y lo que quiere mi Mente...

Otra ves metido en esta estrella de dos puntas, de solo dos puntas, como siempre el bien y el mal, lo que quiero y lo que no, lo que puedo y lo que no, lo que quiere mi Corazón y lo que quiere mi Mente, que por supuesto son totalmente opuestas, pero ya me di cuenta que siempre para que algo sea perfecto tiene que tener esa mínima imperfección, se que mi corazón te ve perfecta pero por suerte mi mente no lo ve tan así. Hoy no me levante, solo me acosté a las 7:30hs aprox, pensando en porque hacemos cosas sin pensarla, si supuestamente es el cerebro lo mas complejo y perfecto que existe y a veces nos sorprende en medio de una actitud, solo se me ocurrió que nos dejamos llevar, pero deje la repuesta para algún día mas brillante donde esas dos puntas tal vez se transformen en tres o mas y me dormí, pero no desperté, aun así abrí los ojos, aunque no hubiese querido abrirlos, fue un Domingo simplemente, peor porque ya había sido Domingo el día anterior así que otro Domingo fue peor, aun así abrí los ojos con unas ganas de llorar inexplicables, bueno en realidad no inexplicables, tenían una razón y muy real, una que se acumulaba es decir la típica, gota que rebalsa el vaso, en este caso era un lagrimal no un vaso, pero sigo pensando que la puedo negar sabiendo que no es así, que esas cosa no se pueden negar, porque es el quien las siente, es esa razón es lo Inevitable, sumado a todo lo anterior, pero igual quise hacerme el fuerte dejando esa tristeza para mi solo y dejarme llevar luego, me levante eh hice mi vida de un día "Normal" pero por desgracia se me noto, por mucha DESGRACIA, soy de esas personas que se le notan los sentimientos muuy fácilmente y que no lo podemos cambiar, somos así, algo me pasaba, pero que pasaba? pasa lo inevitable, solo eso se me cruzo, eso que no quiero sentir, eso que me pasa aunque no quiera, eso que no puedo evitar y cada ves me hace mas mal, ya se cual es la solución mas factible, alejarme, pero no quiero que NI se me cruce por la cabeza, me haría peor,  el resto de las soluciones, que no es solo una, aunque solo pocas son coherentes pero viste cuando te dicen no sabes que es peor si el remedio o la enfermedad, bueno este es el caso, que me puede lastimar mas? y por ahora prefiero que me siga "lastimando", entre comillas porque no se si es realmente lastimarme lo que me hace, en realidad me crea una estrella de dos puntas, una estrella, algo muy lindo pero solo dos puntas bien y mal, me neutraliza y esa naturalización me provoca sentimientos. Al menos mi cerebro sigue Flasheando y total se que todo va a terminar, todo tiene un fin, ese fin que no quiero, o esa la otra posibilidad, arriesgada, inconcebible, la que se que vos no queres, aunque si uno no arriesga no tiene posibilidades de ganar, el solo pensarlo me eriza la piel, siempre tengo miedo de arriesgar, casi nunca juego el juego, solo por el simple hecho del miedo a perder y esta mal, pero es así, de todos modos solo seria un 90% de probabilidades a "Morir" y un 10% a "llorar de alegría"pero es solo una probabilidad que no quiero experimentarla. El día siguió igual, sin ganas de hablar, ni de hacer nada, si, hacer algo, acostarme a llorar y preguntarme porque soy así? quien me creo así? porque justo con vos? pero seguí, solo escuchando, era lo único que me daban ganas, después esas canciones o el hecho de que ya no veía el sol me hicieron pensar, y pensar provocando esa Desconexion donde yo contaba mi historia, contarlo todo tal vez así ya no seria un gran peso esa otra razón, y alguien entienda todo lo que siento y porque lo siento pero no es algo que quiero que lo lea todo el mundo, solo desconocidos, no es mi forma de ser asi. Por suerte, y Creo que es así, cuando estoy lejos no me resulta tan Inevitable, aunque inevitable al fin, mas o menos, pero sigue siendo lo mismo esa sensacion de... esa sensacion. se que escribir no es lo que mejor se hacer, todo lo contrario, peor igual lo quiero intentar, es un  desafio al cual quiero desafiar. No quieor acostarme, no quieor Pensar, no quieor dejarme llevar...  no quiero seguir pensando en eso y tampoco en la otra punta de la estrella esas pesadillas que me gustan NO quiero que me gusten...